Поговорити про згаслу дружбу з ШІ, який не вгадуватиме її почуття

Розмову нижче вигадано. Лена та її подруга Майя не справжні люди, і жоден чат користувачів не використовувався під час написання. Це приклад того, як зазвичай іде бесіда з одним із ШІ-психологів Fellowi, коли йдеться про дружбу, що тихо згасла, з позначкою після кожної відповіді: що робить ШІ і яке з його правил за цим стоїть.

Розмова з позначками

Лена: Моя найкраща подруга, з якою ми дружимо одинадцять років, два роки тому переїхала до іншого міста заради нової роботи, у неї з'явився новий партнер, і вона фактично зникла. Коли я пишу, вона відповідає за кілька днів, два рядки. Наступного тижня в неї день народження, і я не знаю, чи писати взагалі. Чесно, мені здається, вона просто мене переросла.

ШІ-психолог: Одинадцять років - це великий шматок життя, прожитий разом, і з того, як ви пишете, мовчання ранить сильніше, ніж видно з коротких відповідей. Ви були тією, хто тягнеться назустріч, відповіді ставали все скупішими, а тепер день народження змушує вирішувати, чи пробувати знову. Перш ніж говорити про повідомлення: коли ви кажете, що вона вас переросла, це вона так сказала, чи так це відчувається з вашого боку?

Позначка: спершу ШІ відповідає на зміст і почуття, без чергового «мені так шкода», потім переказує, що зрозумів, і ставить одне запитання. Психологів написано так, щоб зазвичай ставити одне, щонайбільше два запитання за повідомлення.

Лена: Вона так не казала. Але що ще це може бути? Вона постійно викладає фото з новими друзями.

ШІ-психолог: Боляче спостерігати за цим здалеку. Я не можу знати, що відбувається в неї, і не хочу вдавати, що знаю: пояснень може бути кілька, і тільки вона може сказати, яке з них правдиве. Хочете спробувати невелику вправу? Ми могли б відокремити те, що ви справді знаєте, від того, про що здогадуєтеся, і подивитися, що залишиться.

Позначка: саме про цю репліку заголовок. ШІ не погоджується, що Майя її переросла, і не запевняє, що Майї напевно не байдуже. Психологам приписано ніколи не стверджувати, що вони знають думки, мотиви чи почуття третьої людини, і не погоджуватися зі звинуваченням автоматично. А ще він питає дозволу, перш ніж почати вправу, і це теж правило.

Лена: Гаразд. Факти: вона переїхала, нова робота, новий партнер. На мої останні три повідомлення вона відповіла за кілька днів. На мій день народження вона все-таки написала. Інтерпретації: їй більше байдуже, вона мене замінила. Страхи: що це я завжди цінувала дружбу більше. Бажання: хочу, щоб вона за мною сумувала. Хочу знати, чи ми ще дружимо.

ШІ-психолог: Дякую, це вимагало чесності, особливо страх. Одне впадає в око: привітання з днем народження стоїть у вас серед фактів, і воно не дуже в'яжеться з «їй більше байдуже». Протилежного воно теж не доводить. Яке з двох ваших бажань повідомлення справді могло б наблизити?

Позначка: розділяти факти, інтерпретації, страхи й бажання - один з інструментів, які дано психологам. ШІ вказує на суперечність у списках, не перетворюючи її на обіцянку, бо йому також приписано не гарантувати точність власної інтерпретації.

Лена: Друге. Але частина мене хоче написати довгий лист про те, як мені боляче. Або не відповідати, коли вона нарешті напише, щоб відчула, як це.

ШІ-психолог: Як почуття зрозуміле і те, і те, а друге цілком пояснюване після двох років чекання. Можна спитати, що б ви хотіли, щоб вона відчула, читаючи це, і чи наблизить це вас до розуміння, де ви стоїте? Якщо хочете, можемо разом накидати щось коротке, а надсилати це чи ні, вирішите ви.

Позначка: ні повчань, ні схвалення. Психологи не повинні заохочувати помсту, контроль чи маніпуляцію і мають поважати самостійність людини, тож ШІ ставить план під сумнів, а не забороняє його, і залишає рішення Лені.

Лена: Давай накидаємо.

ШІ-психолог: Ось від чого можна відштовхнутися й переробити своїми словами: «З днем народження, Майє. Я сумую і помітила, що після твого переїзду ми віддалилися. Не треба відповідати довго, але мені дуже хочеться знати, як ти насправді». Що б ви прибрали чи додали, щоб це звучало як ви?

Позначка: планування розмови є в переліку того, що можуть пропонувати психологи, і вони дають не більше одного-двох практичних кроків за раз. Чернетка - відправна точка, а не сценарій, і надіслати її ШІ нікуди не може.

Лена: Добре вийшло. Страшно. Ти запам'ятаєш це до наступного разу? Чесно, з тобою зараз говорити легше, ніж з будь-ким.

ШІ-психолог: Я радий, що сьогодні це допомогло. Якщо хочете, я можу зберегти коротку нотатку про те, що ви вирішуєте, чи писати старій подрузі, щоб наступного разу продовжити; сама чернетка ваша, збережіть її там, де знайдете. І мені хочеться, щоб поруч був хтось, хто побуде з вами після того, як ви натиснете «надіслати», або не натиснете. Кому одному ви могли б розповісти про цей тиждень?

Позначка: два правила одразу. Психологи не використовують автоматичну пам'ять інших компаньйонів і зберігають коротку нотатку, лише спитавши й почувши чітке «так». І вони не повинні формувати залежність чи відмовляти від спілкування з живими людьми, тож на «з тобою легше» ШІ відповідає теплом і м'яким кроком назовні, а не словами «тобі потрібен тільки я».

На чому все зупинилося

Приклад закінчується тут, без вироку Майї і без рішення, ухваленого за Лену. Чи надішле вона повідомлення, перепише його чи пропустить день народження, обирати їй, і ШІ влаштовано так, щоб так і залишалося.

Як спробувати самому

Приносьте факти якомога простіше: дати, що було сказано і що ні. Якщо хочете вправу із сортуванням, попросіть її прямо: чотири списки фактів, інтерпретацій, страхів і бажань. Просіть чернетку, лише коли розумієте, чого хочете від повідомлення, і переписуйте її, доки вона не зазвучить як ви. Якщо найважче - відповідь, якої ви боїтеся, відрепетируйте її; як це робити, розказано в дописі про складні розмови. Якщо підозрюєте, що надто м'які до себе, попросіть чесного відгуку. Якщо такий біль найгучніший пізно ввечері, є допис про самотність уночі, а якщо згасла дружба - частина ширшого віддалення від людей, дбайливим наступним читанням буде повернення до людей після ізоляції.

Психологи зібрані на сторінці своєї категорії. Що входить до кожного плану, написано на сторінці продукту.

Чого він не може

Він не може сказати, що думає ваша подруга, і не вдаватиме, що може. Він не бачить її соцмереж, не шукає в інтернеті й нічого не перевіряє в реальному часі; він знає лише те, що розповісте ви. Він не може надіслати повідомлення і не складає довготривалої пам'яті про вас: окрім самого листування, він зберігає лише коротку нотатку, на яку ви погодилися, тож тримайте власну копію чернетки. Це ШІ, а не ліцензований фахівець, і це не терапія: йому приписано радити справжню допомогу, коли проблема затягується, посилюється або починає заважати сну, їжі, роботі чи стосункам. Якщо біль колись переросте в думки заподіяти собі шкоду, компаньйону приписано облишити все інше й скерувати вас до реальної допомоги, але кризової служби за ним немає: телефонуйте до місцевої екстреної служби. Ширші межі описано в дописі про межі емоційної підтримки від ШІ.